很多夫妻婚姻中出现了一个这样的症状，就是伴侣在生活中对你忽冷忽热的，说伴侣不关心自己对方有时对你又特别的亲热，说伴侣非常爱自己时却总是感觉对方经常对自己的很冷淡，有时甚至漠不关心。其实婚姻中你的伴侣对你忽冷忽热，可能他只是陷入亲密关系焦虑，下面让我们来一起看看是什么导致伴侣在亲密关系中缺乏安全感。
我们的内心存在着三个基本假定：一是对世界，二是对人类，三是对自己。这三个假定基本可以看出我们一个人人生的底色，是悲观还是乐观，是消极还是积极。有什么样的假定，我们就会有什么样的内心感受。如果我们假定世界是安全，美好的，人类是友善，值得信任的，自己是可爱的，有价值的，值得被人爱的，我们内心就比较安全、平和，积极、乐观的情绪就会比较多，也更愿意探索外面的世界，有更多更丰富的体验。反之，我们则感觉不安全、焦虑，消极、负面情绪较多，容易封闭自己，也不愿意更多地探索外面的世界。
是什么造成这三个基本假定的不同。
无论是弗洛伊德、霍妮还是埃里克森的人格发展理论都强调孩子2岁前是形成安全感的重要时期。埃里克森认为个体在这个时期是基本信任vs基本不信任的阶段。在个体刚出生的一年中，十分弱小，孤立无援，几乎完全依赖成人的照顾。通常幼儿的主要照看者是母亲。如果在这一时期母亲能够恰到好处地满足幼儿的需要，他饿了有人喂吃的，尿湿了有人换尿布，心情不好有人抚慰，让幼儿感觉慈爱温暖，自己有所依赖，不必担心母亲会离开自己，失去照顾，他就会形成基本信任感。这个信任感包括对自己和对别人的信任。反之，就会形成基本不信任感。
后来精神分析心理学家JohnBowlby通过对母婴关系的研究，提出著名依恋理论，把我们在婴儿时期跟母亲(或者主要抚养人)形成的依恋关系分为三种：安全型、回避型和焦虑-矛盾型。心理学家后来发现依恋关系会直接影响到我们成人后的亲密关系。安全型依恋的人在亲密关系中最受欢迎并且也最幸福。
在缺爱，没有给到足够安全感的环境中长大的女孩，如果她足够幸运，她会是安全型的依恋类型，不够幸运就会是回避型和焦虑-矛盾型。焦虑-矛盾型的女性对于亲密关系非常渴望，但是又非常焦虑不安，担心另一半会离开或抛弃自己，内心世界很痛苦。而她们又很容易吸引到回避型的异性伴侣，结果一个追着要亲密，一个逃着回避亲密，两个人相互吸引又矛盾多多。
是什么导致伴侣在亲密关系中缺乏安全感:
1、社会大环境让我们没有安全感。
在我们的身边小三、出轨、婚外情等现象越来越多见，离婚率逐年攀升，很多看起来恩爱的明星夫妻也频频爆出出轨的消息，让我们对爱情，对亲密关系失去信心，再也不相信爱情了。
2、我们在最初的亲密关系中遭受了情感创伤。
有的女性初恋时，爱得很真很深，却遭到男性的欺骗、背叛，甚至身体上的伤害和虐待，比如被殴打、被骗走自己辛苦赚来的所有钱，情感上遭受了重大的创伤。于是，再也不相信男人，不相信爱情。只有这份情感创伤获得疗愈，安全感才能重新建立起来。
3、我们没有遇到一个给我们安全感的男人。
他必须像一个非常好的心理咨询师，而且24小时都会在你身边，努力告诉你，我绝对不会背叛你，我绝对不会离开你，我是绝对安全的，我给你无限的保证，就算你非常烦人，我还是对你非常有耐心，照样对你死心塌地，不离不弃。当然这样的男人其实非常难找，即便是心理咨询师，也还需要按小时收费。
4、女性习惯性地将自己放在一个弱者的位置上，将男人放在一个强者的位置上，让男人为自己的安全感负责。
我是一个女人，我是需要保护的，我是需要男人让我依靠的，男人应该为我的一切负责，为我的安全感负责，为我的快乐、幸福负责。当女人这样想的时候，女人在亲密关系中感到不安全感就是必然的，因为你的安全感是放在男人身上的，而不是抓在自己手上的。当一个男人不受你控制时，你就没有安全感了。你的安全感都取决于他会不会在微信上勾搭其他的女人，你说这样你怎么可能有安全感呢?
5、我们自卑，对自己缺乏信心。
我们不相信自己有能力有魅力将这个男人留在自己身边，我们不相信在这个充满竞争和诱惑的社会里，我们和其他女性比起来有赢的可能性，我们也不相信，这个男人离开我们之后，我们还会有其他更多更好的男人来爱我们，我们更不相信女人一个人可以将自己的生活过得很精彩很幸福，所以我们害怕男人离开我们。
如果你另一半内心没有安全感，为了他人生的幸福，也为了你们以后孩子的健康快乐，可以从自己开始，从现在开始，去认识和发现自己，然后慢慢改变自己内在的模式，做一个内在安全，外在幸福的女人。
给伴侣更多安全感,远离亲密关系焦虑。如果你发现你的他（她）对你忽冷忽热的，可能伴侣在亲密关系中缺乏安全感，陷入亲密关系焦虑症中，所以你日常生活中千万要注意这些细节，别总是没心没肺、大大咧咧的生活，让伴侣感觉不到你的关心，尤其是自卑的伴侣，常常有配不上你的情怀在里面，所以你要更加表现的爱他们。
